La palpation du palpitant

"-Non m'sieur, ça ne m'embête pas du tout d'avoir 3 dents en moins...je dirais même que c'est 3 fois plus de chance d'éviter la carie, et c'est déjà pas mal!" Oui, j'avoue que c'est ce que j'aurais aimé dire à ce non-charmant jeune homme qui me reluque les ratiches, mon târin baigné d'odeur de gants en latex bon marché au charme vomitif. Ca a plutôt fait: "- ouin, (.)e (.)ais (.)ais (.)est (.)as (..)a(.)e, (.)ai (.)as (.)al..." et ainsi de suite. De toutes façons je me suis faite enguirlander en avance parce que j'avais boulotté un petit pain d'épice avant d'aller le voir mais bon...avec mon nom de famille en fin de liste, moi qui était là depuis 9h-le quart et à jeun et bien j'avais un creux voire un cratère au ventre! J'avoue, je n'avais jamais vécu ce genre de convocation (qui n'en n'est pas une) dans une CPAM-centre de santé qui vous palpe de partout pour voir si vous allez bien...j'étais la seule jeune: que des retraités avec moi! Alors je me suis demandée...jusqu'où peut-on aller pour cumuler les contacts humains au delà de "la dame dans la cabane en verre"...et bien jusqu'à Blaye! 2€77 de péage à partir de Saint André de Cubzac! Mais on ne m'y reprendra plus, c'était un moment de faiblesse!

Trucs de parasites

Dans la famille trucs de parasites, je propose la "rotation pétrolière".
Il s'agit de repérer au moins 5 stations services où les prix sont abordables, dans un rayon de 30km maxi depuis le domicile et quand même situées pour une majorité d'entre elles sur vos itinéraires habituels, il faut aussi se munir d'un chéquier et d'une bonne dose d'inconscience(et non pas d'insouciance car il ne s'agit pas là d'une partie de plaisir).
Sachant qu'un chèque refusé est représenté généralement au bout d'une semaine, ça vaut la peine de faire son plein l'air détaché, la truffe humant l'air du temps et brandissant ce bout de papier qui ne signifie plus rien à nos yeux à "la dame de la cabane en verre" pour régler la somme indiquée sur l'écran.
Ca permets donc d'avoir toujours au moins une lichette de carburant au fin fond du réservoir qui nous semble toujours abyssal(tiens, c'est bizarre!).
Bon, bien sûr, il est largement préconisé de cesser ce genre de pratique dés que l' on accède à un statut social plus envié et d'user de la CB.
Seul inconvénient de cette pratique: ça doit être fait aux heures de présence de "la dame de la cabane en verre" ...mais au moins ça fait un contact humain dans la journée.
("-Hou mais quel mauvais esprit!
-C'est pas moi m'dame, c'est Kévin!")

Mini-terrorisme

Rien de bien méchant mais ça fait du bien: je suis une mini-terroriste, je fait en sorte que les grandes surfaces soient gentiment chamboulées à ma façon. Comme je suis rondelette, opulente et autres adjectifs qualifiant mon corps de déesse charnue, je suis passablement irritée de voir que les portants de vétements sont classés selon les tailles: du 36 au... Et puis c'est tout. Moi, ça me mets en rogne, ça m'énerve, ça me "rondjudju" de voir que quand on est gironde, il faut se transformer en archéologue testant une nouvelle technique de "stratologie" afin de mettre la main sur le sacro-saint taille 42. Avec les cheveux en bataille, le pull à moitié pendouillant sur l'épaule et l'oeil torve d'avoir cherché dans la pénombre du fond du portant, le popotin émergant du flôt de fringues et s'agitant avec application... Alors ce que je préconise comme "véti-terrorisme": je prends consciencieusement les vétements de taille 42-44, même s'ils ne me plaisent pas et je les installe en 1er sur le portant afin qu'ils prennent la place des 36-38. C'est presque rien, c'est infime, c'est microscopique mais ça fait du bien parce que ça venge toutes les boulettes et toutes les formes arrondies inconscientes d'être reléguées dans les réserves. Pareil avec les sous-vètements: n'est-ce pas plus joli de constater qu'un gros bonnet de la lingerie trône en bonne place sur l'échiquier de la tentation vestimentaire? La bise de la "voiture-balai"