Blaguounette

On a le droit de rire quand on voit ça... quand on sait qu'il y a des brainstormers
pour "penser" ça!!! C'est énorme, c'est trés bien trouvé et
terriblement ironique... je me demande comment ils pourraient "penser" des trucs comme:

"Si tu prends ma place, prends mon handicap"

!! oo
Ou encore: "Celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas"
>O X§

M'enfin, je ne suis pas brainstormeuse!

(Légende: en haut: "Opération des seins"
en bas: "Epilation définitive")

Le vent?

Il y a la 3ème planète aprés la soleil (même si on a viré Pluton dernièrement, elle était en CPE?), il y a les 5 dernières minutes, le 1er étage, l'avant-dernière dent aprés la molaire du bas, la 1ère rue aprés la direction "Eglise-Mairie" et il y a...l'écossais à la droite de la Reine d'Angleterre!!!
Si si, regardez bien, c'est crous-ti-llant! (Et souriant).

Les dialogues du Point G

« La vente des vibromasseurs est interdite par la loi dans les Etats suivants :
Texas, Georgie, Ohio et Arkansas. Si vous vous faites prendre, vous risquez une
amende de 10 000 dollars et un an de travaux forcés. En revanche, dans ces mêmes
Etats, la vente des armes est parfaitement légale. Et pourtant, on n’a jamais vu
un massacre collectif causé par un vibromasseur ».

J'ai adoré ce spectacle et je dois remercier Isa, ma chère directrice de centre de loisirs, en qui j'ai pu observer une grande "penseuse-questionneuse", qui m'a offert cette possibilité de voir et même vivre ce spectacle déjà râté 2 fois et dont le texte est trés (trop) souvent épuisé en librairie!
J'ai eu trés vite un sourire juqu'au oreilles d'entendre ces évidences pour moi "femme" pourtant si bien racontées. Du drôle au pathétique, du rigolard au pitoyable, j'me suis poilée(!).

Conseillé, fortement...surtout en cas de migraine ;-)

Drôle de musique

A un rythme effréné, j'écoute les paroles, d'une chanson bien pensée, qui de haine me sert un bol.
Quand je lis cet envoi, je ris de mes nerfs, car c'est parti pour moi, par La Poste du désert. Une lecture si brève, et si intense à la fois, qui m'a scotchée les lèvres, et m'a fait taire moi. C'est une douce comptine, qui roule dans mes oreilles, et dans mes rêvées îles, il y en a qui veillent.
Heureusement l'ANPE veille, et propose des solutions, qui sans nul doute sommeillent, dans des cerveaux en pollution.

Ce petit poème digne d'un slameur débutant, pour dire à quel point il y a des incompétents: regardez les horaires et ne soyez pas en retard, car les surveillances des cerbères n'ont de réussies que leur survivance.

www.city-of-sadness.net, chanson 2, 14d, Akhénaton, titre: "Eclater un type des Assedic"

Conseil: "Enregistrer l'image sous" et lire bien attentivement le cadre contenant les horaires...ça vaut son pesant de cacahouètes!

NAC

Nouveaux Animaux de Compagnie

Voici le chat le plus radioactif, le plus téléactif et le plus mignonactif de Néant-ville: Mabel!
Elle m'en a fait des frayeurs, j'ai même cru que j'allais devoir la faire "piquer"
(quel terme atroce) mais non, bonne nouvelle: elle est séronagative et les maladies opportunistes n'auront pas sa peau.
Elle est nerveuse, colérique, lunatique et molassonne à la fois. Douce, câline, rigolote et indépendante. Elle est une et entière, elle joue avec mes nerfs et mes attentions: j'ai eu peur, elle restera pourtant avec moi toute sa vie.
Ayé, on est parties!

La honte!

J'ai été saisie par la "nullitude" d'une publicité aujourd'hui...même si "publicité" et "nul" sont souvent des pléonasmes: on a rarement vu des bijoux de créativité en publicité.
Il s'agit d'une publicité pour ces débilités de "fascicules de qualité" avec "le n°1" le char d'assaut, le canon et le soldat de la Finule...il est proposé à des "collectionneurs adultes" (quoi? c'est classé X la guerre?) de se procurer toutes les semaines auprés de leur "dealer-marchand de journaux" leur fascicule et leur "nobjet" qui va avec pour le plus grand plaisir du collectionneur et se dire que l'on peut compulser à loisirs dans le classeur hors de prix, en vue d'archivage, les douces pages relatant l'histoire des plus célèbres chars de l'histoire des armées du monde.
C'est la honte qui est mondiale et je me demande comment "Altaya Editions"(dit avec le voix de Schwarzie) OSE proposer ce genre de produits quand on constate la véritable guerre qui se déroule en ce moment entre le Liban et Israël , le tout chapeauté hypocritement par une armée non régulière à la solde de la Syrie, ex-occupant du Liban...
Pffff, le monde ne tourne pas rond...et ça m'énerve!

Plouf

Quoi dire sur cette photo...?
J'avais pleins d'idées en tête: un saut dans la chlorophylle à défaut d'en faire un dans le temps...
Un plongeon dans la verdure à défaut d'en faire un dans l'eau émeraude d'une belle piscine rien que pour moi...
Une manière de m'oublier dans la couleur qui porte malheur aux artistes à défaut d'avoir trouvé ma couleur préférée
(aujourd'hui c'est fuschia).
Une histoire de noyade dans l'insoluble...à défaut de trouver une solution...

Mais bon, rien qui me vienne: mais je reste ouverte à toutes les suggestions!

Priez pour Sainte Mu

Sainte Mu, écartelée sur l'autel de l'animation.
Sainte Mu, bouffée par les lions de l'administration.
Sainte Mu, laminée par les devoirs et s'asseyant sur ses droits.
Sainte Mu, se gratouillant les bras, les jambes et le dos avec une belle vieille brosse de douche...
Sainte Mu, attrappant une belle varicelle en plein mois de juillet et vas-y que j'me gratte, vas-y que je maudit les maladies infantiles qu'on choppe à 29 ans 1/2!
Sainte Mu, regarde tout ce monde présent à tes pseudo funérailles...c'est que malgré tout: tu es aimée!
(J'espère comme épitaphe: "Elle aimait bosser, trop...et c'est la varicelle qui l'a eue. Trop con!")

Les tiquettes

Quand j'ai regardé mon ticket de caisse, je me suis dit que ça n'était pas cher pour un si joli slip! Des "noeuds-noeuds", de la dentelle et un beau noir profond et...une bien belle étiquette contenant une phrase bien connue des philosophes: "Hic et nunc", "Ici et maintenant".
Fini le différé: mets-ta culotte main-te-nant!

Horreur et Dame nation

Oh mon Dieu! Qui que tu sois ne regarde pas la télé...elle est perdue, elle est folle ...elle est sarko-kyste! Et cette maladie, c'est l'UMP. Je suis tombée sur une horreur, un OFNI, Objet Filmé Non Identifié...il s'agissait d'une film de promotion (propagande?) pour l'UMP. C'est vrai que l'on est en période de pré-campagne hypocrite par sa durée.
Mais là, ça frôle l'usage de spot télé pour arriérés mentaux...
Dans ce spot, sur une jolie musiquette de type feuilleton US de 2nde zone, une voix-off bizarrement connue nous professe (pro-fesse...ah tiens!) que c'est à nous d'imaginer notre "France d'aprés" mais que l'on ne pourra parvenir à quoi que ce soit sans l'UMP. Dans une succession d'images plus gnan-gnan les unes que les autres, on nous explique que la France est une terre de tolérance et que les gens qui veulent bien s'en donner la peine réussiront...sous-entendu que les gens qui sont dans la merde y sont pour quelque chose.
C'est marrant, je crois entendre parler des mecs de banlieues qui seraient responsables de leur ghettoïsation...
Et vois la reprise du titre de film "Le jour d'aprés" où aprés une trés grosse catastrophe, la planète renait...
Le pire? La récupération par les Spin Doctors "umpistes" du visuel des publicités pour le I-Pod...RI-DI-CU-LE.
M'enfin, moi je sais ce que je vote et exorter les autres à bien voter c'est le début du bourrage de crâne...à vous de "savoir" bien voter. A chacun sa conscience mais aprés faudra pas se plaindre.

Spéciale dédicace pour Juliette

Juliette, tu dois avoir 6 ans à tout casser et tu m'as offert le plus beau des prétextes à sourire...tu as déposé ton petit morceau d'espoir et de légèreté prés de chez moi. J'ai trouvé, dans ma boîte à lettres la semaine dernière, une petite enveloppe décorée d'un coeur adressée à mon prénom. Elle contenait un dessin qui illustre ce billet... Juliette est une petite fille que j'ai rencontré à l'école primaire où j'ai enseigné(ou plutôt "fait expérimenter" et "fait approcher") les Arts Plastiques maladroitement rebaptisés "Arts visuels". Elle s'est avérée être surprenante, d'une curiosité intellectuelle inhabituelle et rigolote en plus! Juliette, je te remercie, tu m'as donné une belle occasion de me sentir unique...mais difficile de te remercier: je ne sais même pas ton nom! Je te fait quand même un gros câlin et un gros bisou: Juliette, tu es chouette. ;-)

Un joli souvenir

Lorsque j'étais petite, toute belle comme une poupée brunette et rieuse, j'avais un Papa (qui n'est plus là maintenant mais je pense à lui à chaque instant, c'est mon Etoile du Berger). Ce Papa m'adorait, j'étais la plus voulue et la plus fêtée des petites filles...je faisais son bonheur car en plus, je parlais comme un livre et j'étais trés curieuse...lui, forcément, prenait plaisir à répondre à toutes mes questions. J'avais un "défaut" bien prenant: je suçais mon pouce! Mais en plus, il fallait que je "tétouille" un morceau de collant, en Nylon (je vénère Dupont de Nemours). J'ai ce doux et plaisant souvenir de mon angoisse à l'idée que mon bout de collant s'amenuise à tel point que j'en perd mon sourire...un doux et plaisant souvenir de voir ma mère dire à mon père :"Bon et bien...va falloir lui en "prendre" un autre non?"...un autre quoi me direz-vous? Et bien un autre bout de collant, de ceux qui pendouillent aux présentoirs dans les grandes surfaces. Et croyez-moi, ce sont les meilleurs! Je revois encore ma mère faire le guet pendant que mon père en arrache un d'une de ces "boîtes-présentoirs" pour me le tendre ensuite avec un sourire entendu... Entre nous, pleins de choses passaient comme ça...c'était mon Papa. Ma mère, elle, froncait des sourcils en se demandant quand j'allais donc cesser de sucer mon pouce.

Paléo-balade

Il y a peu, j'ai fait une sortie qui m'a paléo-intéressée: visite du paléosite de Saint Césaire...et j'ai été paléo-perplexe! En effet, aprés un paléo-voyage en bus sympa avec comme voisine de gauche ma propre mère muette comme une tombe qui a voulu absolument la place prés de la fenêtre(12ans d'âge mental) et mon ancienne prof d'histoire de Terminal L2 qui paléo-cause sans s'arrêter...on est arrivés sous un soleil de plomb au paléo-site de Saint Césaire.
Malgré toute ma bonne volonté, je n'y trouve pas grand chose de paléo-intéressant: autour d'un reste de crâne (je ne renie pas du tout son intérêt historique), on a bâti un immense complexe extramoderne pleins d'animations super interactives et paléo-guidées: j'ai eu l'atroce impression d'être un bovin que l'on mène à l'abattoir: hop, dans une salle, on s'asseoit et on regarde...et hop, une autre salle et hop, on sort vers une paléo-reconstitution du site de trouvaille du crâne. Le tout, accompagné par une "hôtesse" un brin vulgaire à la voix de crécelle.
Ensuite, paléo-pique-nique avec Môman dans l'herbe mais seules: elle est un peu sauvage(Pas l'herbe, ma mère!).
Puis, paléo-passage à Saintes pour admirer des ruines gallo-romaines, une crypte et hop! paléo-pause dans un bar de Saintes où le paléo-Perrier/tranche coûte une fortune tout à fait contemporaine!!!
En photo, mon paléo-morphing: moi en néanderthalienne mais...quelle horreur de voir qu'on se ressemble drôlement et que le morphing n'est pas trés poussé pour remonter dans le temps...alors à savoir: suis-je aussi "moche" qu'une néanderthalienne ou suis-je superbe pour une néanderthalienne?

Ma belle

Comment faire un compliment même quand on n'en a pas envie quand on appelle son chat...et bien on peut l'appeler Mabel, comme la mienne! Elle a un passé chaotique jalonné de brutalité et de douleur, elle tremble encore quand un véhicule bruyant passe dans la rue, elle a la queue toujours en mouvement même quand elle câline et même...elle bave de plaisir.
Certes, ça n'est pas réjouissant, surtout pour les pantalons victimes mais bon, elle est mignonne. Je l'ai récupérée à peine remise, maigre, le poil opaque et tombant dru...maintenant elle est belle, toujours nerveuse mais bien plus calme. Elle a un regard ourlé de noir comme une berbère de khôl: elle regarde en moi.
Elle n'agit pas comme un chat normal, elle est hors cadre voire hors sujet...elle se poste là où un chat classique ne se mettrait pas. Elle dort comme un bébé en calquant ses postures sur les miennes, ne me quitte que pour mieux me retrouver en râlant car finalement, elle est comme moi.
Ce n'est pas mon animal, c'est ma colocataire!
Mabel, je t'aime...mais juré/crachouillé: je refuse de finir comme une "vieille à chat", je vaux mieux! Mais tu seras avec moi ;-)

J'm'en foot!

Bon, je sais: le jeu de mot est facile mais quand on est obligé de gueuler dans un réfectoire pour faire taire les commentaires les plus échevelés de gosses de 8 ans de moyenne d'âge, on a envie de faire des pronostics défavorables à la France.
D'ailleurs, j'ai précisé à mes ouailles que je suis pro-Portugal rien que pour les embêter mais eux croient que c'est à cause de mon nom de famille...qui ne me donne finalement que des origines lointaines espagnoles...pas portuguaises!
Ahhh...les enfants, tout un programme!
En attendant, les programmes de télé, je les vomis!
Vivement que cette mascarade de tapettes en shorts qui pleurent dés qu'une pichnette leur est donnée soit terminée car il n'y en qu'une seule qui est sans défauts...c'est Calypso!
(Peut-être le prochaine femme d'un footballeur connu, mannequin/footballeur, ça va ensemble non? A 2 neurones, on est plus forts!)

Bag in Box

Dans le milieu du vin, fécond en inventions (peut-être dû aux tanins, peut-être dû aux antiradicaux libres, ou alors à l'esprit du vigneron concerné), il existe le Bag in Box. Grande naïve que je suis, j'ai demandé :"C'est quoi "baguineboks"?Et là, la révélation, l'évidence faite vin, LE truc auquel il fallait penser, l'idée que l'on aurait aimé avoir pour se faire un flooze de dingue: il s'agit d'une sorte de cubi en carton qui contient un sac rempli de vin, sans oublier le piti robinet qui donne toute son allure à la chose.
Je ne bois pas, alors je n'en profiterais pas mais bon, c'est vraiment ingénieux et j'adore le fait de savoir que quelqu'un quelque part pense à ravir mon esprit par son ingéniosité.

Mon petit voyage

Quand ma mère m'a dit "Où voudrais-tu aller? Sur une journée...et on y va!"... je n'allais pas lui dire que mon rêve secret depuis 3 ans c'est de descendre la Dordogne en canöe: elle ne m'aurait pas suivie mais au moins, aller en Dordogne. C'est comme ça qu'aprés contact avec l'Office de Tourisme concerné, nous compulsons la documentation avec application: "Ce sera Bergerac!". Crapahuts, marche, perte du chemin vers Cyrano, gros film sur comment jeter à l'eau les touristes rangés en rang comme de belles sardines dans la "gabare-piège à cons" postée devant nous...Perrier-tranche(grosse découverte pour moi) et tentative d'imaginer l'eau à nos genoux face à l'échelle des crues. Puis direction Montpazier et là...une rencontre gustative unique(il ne faut pas qu'elle se reproduise plus d'1/an): le Monpazierois! Non, il ne s'agit pas du trentenaire cousin de Prince charmant mais d'un gâteau, une sympathique friandise aux noix, du genre qui migre direct sur les hanches!! Depuis, je regarde mes photos de cette excursion en me disant que c'est bien beau mais...la prochaine fois j'aimerais vraiment faire du canöe.

Des pigeons dans mon plafond

Lorsque j'ai trouvé mon appartement en pleine campagne, un collègue animateur qui y avait vécu(c'est le genre d'appart où on ne fait que passer le temps que l'on trouve une maison ou que l'on a "fait construire")m'a prévenu d'une phrase un peu mystèrieuse: "Tu verras, le plus drôle c'est le matin dans la salle de bain". Ah...et bien effectivement, dés le premier matin, j'ai entendu râcler, marcher doucement, et surtout "rourouter"...parfois, on dirait même qu'il s'y déroule un minicatch emplumé! On ne me l'avait pas dit mais j'habite avec des pigeons et plutôt que de croire qu'ils habitent avec moi, je préfère me dire que je suis leur colocataire ;-) Depuis, mon chat et moi sursautons dés que les volatiles maladroits se prennent les pattes dans la charpente et se vautrent lamentablement sur mon faux plafond. Mais j'avoue, le matin dans ma salle de bain: je me sens moins seule!

Détestation

S'il y a une chose que je trouve humainement impossible à quantifier dans l'absolue horreur que cela peut m'inspirer...c'est bien de faire la vaisselle! Chaque ustensile contient intrinsèquement sa façon d'être lavé, astiqué, gratouillé et mis à égoutter...prenez un fouet: avec sa jolie symétrie, il nous faire de belles voutes dignes d'une architecture gothique flamboyante mais...mais...au croisement des voutes en plein cintre, se niche toujours un reste de la cuisine du jour qui, s'il n'est pas correctement nettoyé, ira enrichir le prochain plât...c'est atroce! Sinon, il y a bien la multitude de couverts qui s'amoncelle...c'est pas comme une cocotte qui est nettoyée et basta...non! Les couverts, dans leur multiplicité commandent à nos neurones d'agir différemment pour chaque, c'est pour ça que je ne comprends pas les gens qui me disent y trouver un réconfort face à la réflexion qui envahit d'habitude leurs cerveaux embrumés.
Moi, la vaiselle, ça m'énerve comme le yoga!

Partage, par tâche, par râtage

Une attitude que je voudrais voir chez plus de monde, une attitude qui me définit plus je "grandis", une attitude qui sied à mon entourage actuel et qui m'a réconcilié avec le genre humain...le sens du partage.
Juste pour donner un peu de ce que j'écoute dés qu'il m'est possible de le faire...il s'agit d'un site Internet qui propose aux gens de faire leur propre juke-box virtuel avec impossibilité de "piller" les chansons des autres, c'est de l'écoute pure.
Ma "radio" préférée est celle qui se trouve à cette adresse là:
http://thefuture.online.fr/radio/?autoplay=1
Copiez-collez et vous entendrez des "mash", des mix comme on le disait à mon époque("De mon temps...les rutabagas...les topinambours...").
C'est fantastique de nouveauté et de surprise...
Avertissement: l'encodage est parfois mal fait et ça fait "Gggrrrrrrrrr" alors le son...pas trop fort, on fait attention à ses petites oreilles.
Mes préférés: Bloc Party versus Offspring, Placebo versus Kosheen, Nirvana versus Basement Jaxx...mais il y en a d'autres!